怀念


时间:2021/3/12 1:05:30

我和她分手已经7年了,这7年来,我已婚,而她却未嫁。现在的心裏……

唉……难受!我和她是大学的同学,上大学混了一年半,天天打球喝酒玩乐…渐

感无聊空虚,和很多人一样,我觉得应该有个女朋友了。那时我还沒有真正的谈

过一场恋爱,只是在高中时候,暗恋过一个女孩。那时我对我班上的两个女孩,

颇有好感,权衡之下,选择了她并开始接近她。

她不属于漂亮的那一类女孩,但举手投足,无一不散发出一种女性特有的魅

力。她不高156CM左右,身材小巧匀称,留一头短发,小眼睛小鼻子,小嘴

巴。说她不漂亮,那是因爲她脸上的皮肤确实不怎么好,眼睛也不够大。不过她

的小嘴却很迷人,樱桃小嘴,水水润润的,我实在是喜欢。

胸部不大,配得上她的身材,我最喜欢的还是她的一双手,那是一双像婴儿

般的小手,什么时候都是白白,嫩嫩的,犹若凝脂!我时常感叹,要是她脸上也

有这样的皮肤,那真的是太美了。这也是一双巧手,写得一手好字,文文静静,

很秀气的那一类的字,喜欢啊!

她性格也是很温柔娴静的那一类,从来沒和別人起过什么沖突争执。很爱幹

净,不施脂粉,什么时候都是把自己收拾得朴素而幹净,宿舍裏也是一样,她的

床,很整齐,很幹净。她的这一切,都在吸引着我。

我们之间的开始很顺利,她本来对我的印像也不错,和很多恋人一样,我们

一起上课,一起逛操场,一起看学校的露天电影,一起去食堂吃饭,我们还谈老

师,谈同学,谈各自的家庭,谈理想,谈未来,无所不谈。我们两个都是很传统

很保守的人,都比较含蓄,虽然大家心裏都明白,但谁都沒有捅破这层窗户纸。

我是个很自卑的人,自尊心也很强,也不是一个主动的人,我从沒说过我喜

欢她之类的话,因爲我害怕被拒绝,我承受不了被別人拒绝,而她不说,是女孩

子特有的矜持吧。

我们这样的关系保持了好长一段时间,这在段时间裏,我连她的小手也沒敢

牵一下,呵……

但我真的很满足,每天的日子都是那么的美好。直到有一天晚上,我们看完

露天电影,然后在学校的操场上散步,累了,坐在操场边的台阶上閑聊,聊着聊

着,就聊到了算命,突然她说她会看手相,要看我的手掌,我狂喜之下,马上把

右手伸了过去(唉……真是失败,居然要一个女孩子主动)。

然后她抓住我的手掌,那一刻我真是血直往脸上涌啊,烫得要命,心不住碰

碰乱跳,还好是在晚上,她看不到呵……不然丢死人了。她看完以后,我借口也

要看她的,就这样,我第一次握了她的手,真舒服呀,柔柔的,软软的,那种美

好的感觉无法用语言来形容,一整个晚上,我都不舍得放开,真是回去睡觉了都

在甜蜜地笑啊。呵……直到夜了送她回宿舍,我才依依不舍的放开了。

有了开始下面的一切都变得简单了,对爱情的憧憬,使沒谈过恋爱的我们的

感情突飞勐进,很快,我们就发展到了相互拥抱,但还沒接过吻。牵手这事女孩

子可以主动,但接吻……总不能也让她主动吧。

我暗暗鼓励自己,也经常地给自己打气,也在寻找合适的机会。终于有一天

晚上,当我们又抱在了一起的时候,我鼓起了百分之二百的勇气,在她的耳边,

用颤抖、几乎只有自己才听得见的声音说:「我想亲亲你!」

她沒有说话,只是用头埋在我的脖子裏,乖得像只小猫。这不是默许了吗

我的心狂跳不止,血只往脑上沖,我闭上眼睛,用双手捧起了她的脸,我沒敢直

接亲她的小嘴(唉……失败!)。

而是先亲了她的额头,然后慢慢的,到眼睛,鼻子,然后吻上了她的小嘴!

霎那间,我只感觉到浑身发麻,脑子裏一片空白,她也是浑身发软,身上好像已

经沒有了任何支撑了一样,瘫在了我怀裏,我的一只手紧搂住她的腰,另一只手

扶在墙上,才勉强站住。只轻轻一下,她就滑开了,头还是埋在我的脖子裏,用

呓语般的声音说:「我的初吻沒有了!」

我心裏一紧,用盡我全身的力气紧紧地包着她,心裏满是感动,心裏想,我

一定要一生守护着她,不让她受到任何的伤害。就这样抱着,感觉这世界上什么

也不存在了,只有我们两个人。

许久,心也平静了一些,但我不想就这么浅尝辄止,那是我期待已久的唇,

我重新捧起了她的脸,直接地吻到了她的唇上,她也热烈地回应着,也不知道怎

么做,我们只是相互笨拙地吮吸着。慢慢的,我已不满足于只和她接吻,我有了

更高的探索欲望,抚摸她后背的手慢慢的移到了她的前胸。

天啊,我终于触摸到了女人最神圣的地方,虽然是还隔着衣服,但我还是那

么震撼,脑子裏再一次的空白,手脚再一次的僵硬麻木,如同失去了知觉般。她

身子扭动着,我另一只手紧紧抱住她,嘴裏贪婪的吮吸着,我并沒有就此停止,

手继续抚摸她的脸,她的脖子,最后从她的衣领滑了下去,停在了那裏,不再移

动,盈盈一握,软玉温香,真是太美妙了。

当然了,做爲一个男人,我的下面很自然起了非常强烈的反应,一整晚,都

是硬邦邦的,鼓胀得非常难受。那时我一直穿的是那种很宽松类型的内裤,一定

是顶到她了,她应该有所感觉,回到宿舍内裤都湿了一大片,回想起来好尴尬,

我老想:「她不会因此怪我色吧」心裏惴惴的。

第二天赶紧去买了那种盒装的三角裤,把小弟弟包得紧紧的(呵……现在

回想起来好好笑哦)。

从此以后,我们亲密无间,再无隔阂,亲吻,相互爱抚,这些都成了每天的

必修课,初恋的美好感觉,被爱情沖昏的头脑,使我们几乎忘记了一切,盡一切

可能的时间待在一起,我们经常到校外压马路,我们学校周边都是附近农民的菜

地,果园裏一走就是一天,丝毫不觉得累,可以在一个农民看瓜的废弃草棚裏,

一坐就是一个下午,也不觉得厌。

现在回想起来,真的是不可思议啊,初次爱情的力量真是伟大!就这样,幸

福和快乐充满了我整个下半个大学生活,期间除了最后一关,我们可以说什么都

做了,对于性,我们那时还是比较无知的,都沒有过任何这方面的经验(都已经

是20岁的人了,和现在的年轻人来比,我真要惭愧死,无地自容了!)。有的

只是从杂志,书本上看来的。既有对性的渴望,也有对性的恐惧。

既期待第一次的美好感觉,又害怕怀孕,谁也不敢真的来,那时要是怀孕,

被学校发现的话是要被开除的,我们谁也承担不起这样的责任。真的是憋得好辛

苦啊!

美好的日子总是过得很快,转眼我们就要毕业了,我运气比较好,实习就在

我们的这个城市找到了一份工作,而她爲了我,放弃了去广东实习的机会,留在

了这个城市,找了一份业务员的工作。那时她老妈有个朋友,在这个城市有一套

房子,不知道爲什么,暂时沒有人居住,她就暂时搬了进去住,而我是住在公司

集体宿舍,就这样,那套房子就暂时成爲了我们的小天地。

我们一起去买菜,一起做饭,她爱吃猪肝,但我沒做过,煎得黑黑的,两个

人一样吃的津津有味。然后两个一起看电视,时间越来越晚,她也沒说要我走的

意思,我感觉到今晚会有事发生。

然后她去洗澡,我听着水声哗哗的,心裏像揣着个兔子般乱撞,刚出浴的少

女,混身散发着一股醉人的清香。我假装对她说:「晚了,我也该回去了。」(

唉……真是该死,这时候还扮君子!呵……)

她嗔到:「这么晚了,你还回去啊」说完,走到另一个房间,把那个房间

那枕头也拿了过来。我再笨也知道了,她留我过夜呢!我一阵兴奋啊,赶紧去三

下五除二,把自己洗了个幹净,回到房间,我看到她侧卧着,似乎已经睡了(怎

么可能睡得着!)。

我躺到了她的身边,手揽上了她的胸,居然还戴着胸罩,但后面的扣子居然

沒扣,我把她的脸转了过来,亲上了她的小嘴,她嗯的一声,也慢慢的回应着,

我的手也沒有閑着,轻轻地柔着她的双乳,我们越来越兴奋,很快,她身上的睡

衣,内裤,都被我除去,我自己也脱了个精光。

我们还是第一次这样的赤裸相对,两个赤条条的身体就这样纠缠到了一起,

我趴在她的身上,吻她的嘴,她的脸,她的脖子,她的乳房,她的全身(她的下

面沒有亲,老实说我还接受不了这样的行爲)。

她也很兴奋,伴随着粗重的唿吸,扭动着自己的身躯,我的手也游遍了她的

全身,她的乳房,她的私处。当我的手轻轻地揉搓她的小乳时,发现和平时不太

一样,平时都是温温,软软的,手感非常好,但这次发觉怎么感觉到乳房发硬,

乳头也很硬,沒有平时软,手感也沒平时好,那时我挺奇怪的(又让大家笑话

了,后来我才知道是女人兴奋了的缘故)。

我的手顺着小腹,很快就摸到了她的私处,毛茸茸的,软软的,早就已经湿

了一大片,而且能感觉到她私处那裏在强烈的震颤着!唉……多年以后,我再也

沒有发现跟我的女人,哪个和她有同样的反应!怀念啊!

她也沒有閑着,手也抓住了我的JJ,但她不会套弄,只是用手在那裏挤啊

挤的,我的JJ本来就胀,给她这么一挤,还真有点痛。我受不了了,心裏想,

顾不了这么多了,先做了再说,于是我趴在了她的身上,双腿把她的双腿分开,

JJ就在她的私处那裏一阵乱顶。

她突然紧紧地抱住我,双腿夹紧,我发觉有异,也停了下来,她轻轻地问:

「你真的想要哦」我一个劲地在那裏点头,哈。忘记了,是关着灯的,也不知

道她看沒看到。然后她又说:「我也想要,但现在不行,是危险期!」

对怀孕的恐惧再一次袭上了我的心头,我颓然地趴在了她的身上。她用手抚

我的背安慰我,我狂升的欲火无处发洩,发疯般地亲吻她,抚摸她,她的乳房,

她的私处……

她突然也发起狂来,一个翻身,把我压在了下面,双手撑起她的上身,用私

处激烈地摩擦我的JJ,那样子比我还不能自持。我一把抱住她,「这样更容易

进去的!」制止了她的行动。许久,我们的激情、欲火,才慢慢地冷却了下来,

我们轻轻地拥吻着,进入了梦乡。

第二天早上醒来,我指了指她的胸,很认真地问:「昨晚你那裏怎么这么硬

的」 她的脸刷地一下子红了,「 还不是你!」 过来就是一顿粉拳。呵……

那时真是幸福呀。

但是,最后我们还是分手了,直到分手,我们也沒有真正的做成一次,分手

的原因我在这裏就不详叙了。总之我笨蛋地自以爲是爲了她好。昨天见了她,知

道她过得并不太好,和我分手后再也沒谈过一个完整恋爱,把全部身心都放在了

工作上,至今未婚,但现在一切都晚了,我真的好后悔啊,后悔沒有好好珍惜。

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